terça-feira, 1 de dezembro de 2015

Câncer - Nem tudo é como a gente quer



As vezes eu penso q se eu fosse uma "gianecchini" portas se abririam, magina machucar meu dedo! O dinheiro não compra felicidade ‪#‎fato‬ mas paga plano de saúde, hospitais particulares, passa na frente de transplantes, qd a agenda do médico está fechada se pagar particular ele te atende, você faz quimioterapia no hospital q a Ana Maria Braga faz, você compra touca q não cai cabelo, o Dráuzio vira teu amigo, e se você morrer você tem grana pra ser cremado e 1 minuto de silencio. Mas, se você não tiver nesse "patamar" esquece. Começa a orar pois só Deus pode te ajudar. Hj o masto vira pra mim e diz q não pode me operar, mostrei meu medo, tenho um caroço na axila q não sei o quão mal ele pode me causar...escutei vários "achismos", até entendo q ele não pode me operar, mas não pode indicar outro? Ele acha q o câncer espera? O câncer é um menino obediente q o médico diz "fica aí até janeiro sem crescer", e ele obedece? Ahhh se eu fosse o gianecchini....

sexta-feira, 6 de novembro de 2015

Quimioterapia

Ainda hoje, 8 meses depois consigo lembrar da minha primeira quimio. Estava assustada cheia de medo, achava tudo tão estranho. A sala fria as pessoas com olhar perdido, algumas dormindo outras lendo ou pensando na vida. Achei tudo aquilo muito triste. Eu morria de medo de passar mal com a medicação, não queria dar vexame, já pensou que chato ficar vomitando do lado dos outros pacientes.
Mas como eu fazia toda semana meu olhar começou a mudar em relação a sala da quimio, do mesmo jeito que tinham aquelas pessoas com olhar perdido, tinham as alegres, as que dão conselho, as que fazem piadas, as que falam de cabelo, as que falam de amor. Ou seja, nessas minhas 3hs de quimio parecia que eu estava em um salão de beleza. As vezes eu ria muito, outras eu lamentava, mas sempre tinha um anjinho bom com uma palavra legal ou um sorriso no rosto e um abraço. Fiz amizades com as emfermeiras, e nossa quanta paciência tem essas meninas e muita força também, vamos combinar que não é fácil lidar com doentes.
Enfim, cada vitória é um ganho, cada luta tem uma história, eu consegui chegar no meio da escada faltam alguns degraus para o final.
Um passo de cada vez essa é a meta.

segunda-feira, 21 de setembro de 2015

Câncer - Dê o Próximo Pequeno Passo

A vida não é justa, mas ainda é boa! Foi assim que comecei meu dia, acordei me olhei quase careca no espelho, respirei fundo e fui rumo a quimioterapia.
Nao adianta, bateu aquela dúvida? Apenas dê o próximo "pequeno" passo. Aqui na quimio não  tem o que fazer é  medicação, calmaria, soninho...melhor meditar, e aí comecei a fazer alguns "acertos" comigo.
Você não tem que ganhar todas as vezes certo? Melhor chorar com alguém, as vezes ajuda melhor do que chorar sozinha. Mas quando meu calo aperta, choro no chuveiro baixinho...
Está tudo bem em ficar brava com Deus (de vez em quando). Ele não vai deixar de me amar, mas fiz as pazes logo,  assim me sinto mais firme pra caminhar.
Acho melhor fazer as pazes com meu passado, assim ele não vai atrapalhar o presente.
Não comparar minha vida com a dos outros. Eu nem tenho ideia como é a deles, cada caso é um caso, assim disse o doutor.
Tudo pode mudar num piscar de olhos, o que tá ruim pode ficar bom (tomara). Melhor dar tempo ao tempo, ele cura quase tudo.
Respirar fundo e acalmar a mente.
Vou me livrar de qualquer coisa que não seja útil, bonita ou alegre.
Eu tenho tudo que preciso, então  não  invejo a vida de ninguém.
Prepare-se mais do que o necessário, depois se deixe levar, sempre escolhendo a vida porque hoje é  um dia especial, eu estou viva! Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela vai mudar.
E quanto a aquele chocolate, Hot dog e batata frita? Não se reprima! Quando se trata do que você ama na vida, não aceite não como resposta!

segunda-feira, 14 de setembro de 2015

O Câncer - Dizendo Adeus a Depressão e Vivendo na Montanha Russa

Alguém lembra da guerreira?
Pois bem, vamos deixá-la de lado por um tempo? 
 Nessa foto eu já estava me animando um pouco, mas meus cabelos por causa da químio estavam ficando muito brancos, resolvi então pintar de preto, me senti meia punk, meia andrógina, tomboy talvez...sei lá, só queria melhorar minha aparência de doente, afinal de contas, eu estava saindo do estado zumbi e tinha que estar com uma carinha boa.
Como falei no post anterior ( veja aqui ) eu retornara a quimioterapia por divina pressão rs...e por incrível que pareça entre a primeira e a segunda sessão de quimio aquele nódulo que me causou tanta tristeza e depressão simplesmente começou a regredir! Clap Clap!!  Finalmente a medicação funcionou, não é fácil fazer 12 sessões de Paclitaxel (Taxol) e não surtirem efeito no organismo, concorda que desanima?
Me senti com todos os ingredientes de um bolo delicioso, mas que ao sair do forno mais parecia um bolo de vento, tinha tudo pra dar certo mas desandou no forno, manja?
Mas aprendi que o câncer é uma caixinha de surpresas, uma montanha russa e as vezes até uma roleta russa, comigo está sendo assim, altos e baixos, fortes emoções regadas a violentas explosões de temperamento.
Sei que não estive bem, não estou bem como eu queria ou deveria estar, juro que eu queria agir diferente, ter forças pra correr, seguir certinho a dieta, manter a mente livre dos maus pensamentos, ler livros, participar de palestras, abraçar "a causa", mas eu não sou assim, não ainda. Sou boa para ajudar aquela amiga que precisa de uma palavra, de um abraço, de um mimo, do meu ouvido, sou boa pra chorar junto e rir também, eu me conheço bem e sei dos meus limites, embora as vezes eu viro inconsequente e remo contra a maré.
Não sou perfeita certo? E passo longe da categoria "Onco Musa", só quero encontrar equilíbrio, me tornar mais forte, fincar os pés e seguir.
Aliás, fiz as pazes com Deus! Nossa, como faz bem você ter em quem agarrar-se nas horas difíceis, só eu sei o quanto tenho recebido em troca por estar em paz com Deus e o Universo, muito tem me acontecido e não é nas grandes coisas que vejo brotar a minha fé, é justamente nas pequenas, e essas tem me fortalecido dia à dia.
Os dias ruins? Eles vem, não tem como evitar é só lembrar da montanha russa e etc...
Por isso é normal sentir-se triste, deprimido, desanimado, frustrado, e isso vale pra quem tem câncer, diabetes, hipertensos, cardíacos, enfim, os doentes crônicos. Será que aquela Onco Musa do Instagram que coloca a camiseta com um laço cor de rosa e sai correndo por ai, ou aquela que faz canoagem, ou stand up, ou aquela que resolve viajar pra uma ilha paradisíaca para esquecer "os problemas", sofre menos que você que espera um transplante de medula, ou acabou de passar por um cateterismo ,ou sofreu um avc e esta na fisioterapia tentando andar legal de novo? 
Somos todos iguais, queremos viver, da sua maneira do jeito que tiver de ser! Eu quero viver, porque eu ainda não fui a Disney, nem a Cuba, e nem comecei minhas aulas de dança do ventre...mas falo nisso outra hora....



terça-feira, 25 de agosto de 2015

O Câncer a Tristeza e a Depressão - Quando descobri que não sou uma Guerreira


As pessoas que recebem um diagnóstico de câncer passam por vários níveis de estresse e angústia emocional. O medo da morte, a interrupção de planos futuros, as mudanças físicas e psíquicas, as mudanças do papel social e do estilo de vida, as preocupações financeiras e legais são assuntos importantes para qualquer pessoa com câncer. Entretanto, nem todas as pessoas com diagnóstico de câncer sofrem uma depressão grave.
Quando descobri meu câncer, já me vi morta. E com essa visão na cabeça, começaram minhas pirações...como assim, vou morrer? E minha vida, meus planos, minhas viagens, meu filho, meu marido, e meus cachorrinhos? Como assim câncer ?!!
Daí, passei a viver um "falsa alegria", uma imagem mentirosa de uma "suposta guerreira", criada pelas pessoas que imaginavam que eu era. 
Quem, eu? Uma guerreira? 
Passei a odiar essa palavra, este estereótipo criado por não sei quem, vindo não sei de onde, mas que a todo momento pipocava minha vida, minha "timeline", minhas mensagens, meus whatsapps, enfim, pessoas me chamando de guerreira a todo instante.
Mas o que é ser uma guerreira, eu pensava com meus botões...
Uma mulher guerreira, é aquela que está a frente dos seus próprios limites... é aquela que não mede esforços físicos para trabalhar, é aquela que mesmo diante das dificuldades consegue manter a serenidade, a força, a fé. É também vaidosa, jamais deixando baixar a auto estima. Mulher Guerreira, é aquela que é uma mulher batalhadora, que corre atrás dos seus ideais, não desiste fácil, e ainda que tudo diga não, ela permanece ali, firme e forte, até o fim. Uma guerreira é aquela mulher que se desdobra para resolver as coisas, é aquela mulher atual, que consegue ser mãe, dona de casa, mulher, trabalhadora e tudo isso sem perder o charme e o glamour. A mulher guerreira não enxerga sua vida como um fardo sacrificante e que tudo precisa ser difícil, mas sim, vê a sua vida como uma grande oportunidade, desafios a serem vencidos, resultados a serem alcançados. Ela entra na batalha para vencer, com foco, autoconfiança, atitude e constantemente busca sua força interior para enfrentar os “inimigos”, os obstáculos, as frustrações e as decepções.
Ou seja, seria eu Val Bernardo, essa mulher guerreira que iria enfrentar o câncer, mutilar minha mama, fazer quimioterapia, radioterapia, sofrer todas as reações possíveis e impossíveis e além de tudo perder meus cabelos?
Vieram longas horas de choro, dias de imensa solidão mesmo rodeada de amigos e familiares, vieram também dias de imensa dor e tristeza, dor na alma, e a tristeza da forma mais profunda e absurda que me consumiam dia a dia.
Para cada palavra de incentivo eu tinha dois pensamentos negativos, nenhuma expectativa de cura, nenhuma esperança, minha fé tinha simplesmente adormecido. Tudo que eu lia e absorvia era negativo, tudo me soava da pior maneira, e a cada frase em que entrava "câncer agressivo", eu ia me consumindo e me auto punindo. Me sentia culpada, o que eu tinha comido, bebido, usado, falado, magoado, que me causou esse mal? Por que fui castigada? O que fiz de errado?
Não. Eu não era uma guerreira, eu era só uma pessoa doente, doente do corpo e da alma, eu precisava desacelerar esses pensamentos negativos, eu precisava reagir, porque era muita tristeza pra uma pessoa só, era muita negatividade e falta de energia, e sim, eu estava deprimida.
Não tomei remédio algum que me levantasse da cama, pelo contrário, optei por dormir, desliguei os telefones, cancelei todos os compromissos, me desliguei do mundo e das pessoas, meu universo era minha cama e meus cachorrinhos.
Eu achava que não ia mais sair desse status "vou morrer mesmo" então nem tô ai pra nada, meus cabelos ficaram ralos e fracos, meu corpo não correspondia da forma que era esperada, passei a máquina no cabelo mas não fiquei careca, deixei a natureza agir sozinha, apareceu mais um tumor, e comuniquei a todos que não queria mais fazer quimioterapia.
Mas como? Ninguém entendia minha reação, não é assim que uma guerreira reage, não é desse jeito que iria ficar. Logo, sobre pressão, eu retornara a quimio, mas a tristeza estava ali, ela me abraçava noite e dia, vinha como um sussurro me pedindo pra desistir.
E minha vontade era desistir...eu estava perdida, o câncer é cruel, ardiloso, ele se rasteja por nosso corpo e se você não reagir e correr ele te alcança e te consome.
Continuo não sendo "a tal" guerreira que o povo que chamo de "cancerígeno" adotou, e quando eu falo "povo cancerígeno" não é com raiva, preconceito, é com o carinho que encontrei pra dizer que a gente tem câncer sim e que é um saco ter essa doença ruim, pode ser câncer na ponta do dedo tipo A, B, C, D, não importa, é câncer e é ruim tê-lo por perto. Enfim, já que não sou essa guerreira esperada, tomei forma de controle de vídeo game e me conectei, se eu melhorei? Conto em outro post. :-)

quarta-feira, 1 de julho de 2015

Ter câncer! O que esperar quando tudo a fazer é esperar...



Ter câncer é como estar em um carrossel de emoções, ele começa desde quando você fica sabendo do diagnóstico, até acredito eu, o final do tratamento.
Ele vem assim sorrateiramente, quando você menos espera ele ja se tornou um carocinho no seu seio.
Muitas vezes temos que tirar a mama toda, outras tiramos as duas, e em outros casos como o meu é tirado um quadrante,  uma parte onde está localizado o nódulo.
Não adianta sentir-se culpada, mesmo que você seja uma pessoa cautelosa, que se cuida, faz mamografia, toma suco verde, malha, rema, e etc...se tiver que acontecer vai acontecer, é verdade infelizmente!
No meu caso eu fiz o quadrante da mama direita e tirei linfonodos comprometidos da axila.
Dai, então iniciei meu tratamento, 12 quimioterapias brancas semanais e depois 4 quimioterapias vermelhas com intervalos entre elas de 21 dias.
A quimio branca sim, ela é um pouco mais leve, eu mal tive enjoos, mas tive bastante cansaço, desânimo, algumas dores no corpo e um pouco de alergia.
Meus cabelos ficaram ralinhos, e meus cilios já se foram...
Sério, é muito triste se ver desmoronando aos pouquinhos, todo mundo diz
Que faz parte, que o que importa é a cura, sim, a cura é o principal, mas não vou ser hipócrita dizendo que ta tudo bem ficar careca, sem cilios, sobrancelhas, fraca, desanimada e por ai vai.
Eu adoraria ser como uma daquelas meninas do instagram,, que força! Que animo! Quanta alegria e fé!
Eu me pergunto todos os dias, como faz pra ser assim Deus? De onde vem tanto ânimo? Onde estão as lágrimas? Será que só eu que choro e me revolto? Será que só eu que sou assim? Revoltada, inconformada? Quero-me de volta, quero meus momentos, meus bons momentos, onde eles estão? É um desejo meu, um grande desejo meu, um "capricho" meu, chame do que chamar, não nasci com câncer, não quero ele achando que é amigo meu e pode entrar e ficar no meu corpo comigo, ele já pode ir.
Não,eu não vou falar bonitinho sobre essa doença, estou doente, deprimida e muito deprimida, nem do que ela faz no meu organismo, nem na minha vida, mas outro dia eu falei e é verdade, me sinto uma casa velha em construção e no lugar dela que se erga um belo edifício, assim eu espero.
Enquanto isso eis me aqui, esperando meus momentos!





Do começo ao fim, estou aqui...

terça-feira, 23 de setembro de 2014

Jeans rasgado um caso de amor

Meu caso de amor por jeans rasgado começou lá atrás quando eu era adolescente, e a minha mãe a dona lulu achava coisa de mendigo rsrs...
Ela simplesmente não me deixava usar, mas agora realizei meu desejo quando passei na Zara e peguei essa calça linda e com rasgos que eu adoro.
Sorry mama...
Nada contra os mendigos mas eles as vezes acertam...